Søskenkonflikter som voksen: 4 råd for bedre søskenforhold

Søskenkonflikter følger deg inn i voksenlivet

Du trodde kanskje at søskenkonflikter skulle slutte når dere begge ble voksne og flyttet hjemmefra. Men for mange blir de bare verre. Nå handler det ikke bare om hvem som skal gjøre oppvasken, men om hvem som arver hva, hvordan barnebarnet skal oppdras, og hvem foreldrene liker best.

Søskenforhold er ofte blant de aller lengste relasjonene et menneske har, siden de kan vare fra barndommen og gjennom hele livet – lenger enn forholdet til foreldrene eller en ektefelle. Du valgte ikke søsknene dine, men du møter dem trolig på familiesammenkomster resten av livet. Det gjør det verdt å lære hvordan du håndterer konfliktene.

Mange voksne velger å ignorere konflikten, eller å glatte over den med noen ord i høytidene. Det løser sjelden noe over tid. Skal søskenforholdet bli bedre, må du faktisk gjøre noe med det.

Fakta om søskenforhold og hjelp du kan få i Norge

Rundt en av tre voksne nordmenn har ikke ukentlig kontakt med familie – definert som foreldre, søsken og barn som har flyttet hjemmefra – ifølge Statistisk sentralbyrå (2008-tall, siste store kartlegging av temaet). SSB fører også løpende tall for «lite søskenkontakt», definert som å møte søsknene sine sjeldnere enn én gang i måneden, i levekårsundersøkelsen om sosial kontakt.

Familievernkontoret, som drives av Bufdir, gir gratis samtaler og terapi til familier – men tilbudet retter seg i hovedsak mot par og foreldre-barn-forhold, ikke konflikter mellom voksne søsken spesifikt.

For konflikter mellom voksne familiemedlemmer, inkludert søskenkrangler og uenighet om arv, tilbyr Konfliktrådet gratis og frivillig mekling over hele landet. I 2022 behandlet Konfliktrådet 557 familiekonfliktsaker, blant annet arveoppgjør, søskenkonflikt og skilsmisse, ifølge Konfliktrådets egne tall.

Når konflikten handler om arv, er utgangspunktet at arven etter foreldrene deles likt mellom barna, ifølge arveloven § 4. Blir ikke søsknene enige om det praktiske skiftet, kan boet i stedet behandles som offentlig skifte av tingretten, som da oppnevner en bostyrer, ifølge Norges domstoler.

1. Snakk direkte – ikke via foreldrene

Det er fristende å kontakte søsken gjennom foreldrene: «Kunne du si til Kåre at han oppfører seg urimelig?» Men det fungerer sjelden. Du blir bare mer frustrert, og søsken blir irritert fordi foreldrene «klager» på ham.

Ta heller kontakt direkte. Ring, send en SMS, eller møt ham for kaffe. Si hva som er problemet, sett fra ditt perspektiv. Bruk en rolig tone, og fokuser på dine egne følelser («Jeg følte meg urettferdig behandlet da...») i stedet for anklager («Du var så frekk»).

Søsken er ofte ikke bevisst på hva han har gjort, eller hvordan det påvirket deg. Når du forklarer det direkte, får han mulighet til å forstå situasjonen fra din side – noe som er vanskelig å oppnå når budskapet går via en tredjepart.

2. Anerkjenn at dere hadde ulik barndom

«Men det stemmer ikke! Vi vokste opp på samme sted!» tenker du kanskje. Men dere kan ha helt ulike opplevelser av oppveksten. Er han fem år eldre, opplevde han foreldrene på en helt annen måte enn deg – og husker kanskje konflikter du ikke var gammel nok til å forstå.

Denne erkjennelsen handler ikke om å glemme det som skjedde. Den handler om å forstå at søskenets perspektiv er like gyldig som ditt eget. Det finnes ikke én sann versjon av barndommen – bare ulike opplevelser av den.

Forsker Laurie Kramer ved Northeastern University, som har fulgt familier siden 1984, bruker teknikken «se det på din måte, se det på min måte» for å få søsken til å stoppe opp og anerkjenne hverandres følelser. Ifølge Kramers forskning kan denne typen perspektivtaking læres – det er ikke noe man enten har eller ikke har.

3. Velg dine kamper klokt

Ikke løft opp gamle konflikter fra barndommen. Ja, han stjal platesamlingen din på 90-tallet. Nei, det er ikke verdt å ta opp igjen nå.

Fokuser på det som påvirker forholdet ditt i dag. Er han uhøflig når han besøker deg, ta det opp. Involverer han deg ikke i større familiebeslutninger, si ifra. Men la historikken fra fortiden ligge.

Velg én eller to viktige ting du vil endre, i stedet for å liste opp alt som noen gang har gått galt. Det gjør det lettere for søsken å høre deg – og faktisk gjøre noe med det.

Det viktigste ifølge forskning på søskenforhold

Forskning fra Northeastern University viser at evnen til å komme godt overens med søsken kan læres gjennom konkrete ferdigheter, som perspektivtaking og å sette ord på følelser – ikke bare noe som oppstår av seg selv. De samme studiene finner at voksne med gode søskenforhold rapporterer mindre ensomhet og bedre psykisk helse.

4. La tid gjøre sitt arbeid, men gjør også en innsats

«Det tar tid» er sant, men det er ikke en unnskyldning for å ikke gjøre noe. Tid leger mange sår. Men du kan også bidra til å påskynde prosessen ved å gjøre små gester.

Send en bok han burde lese. Inviter ham til noe hyggelig. Vis at du bryr deg, uten å ta opp gamle konflikter. Små gester bygger broer.

Og husk: det er helt greit å ha grenser. Du trenger ikke å være venn med søsken, men du kan være respektfull og høflig. Det er bedre enn å unngå ham helt.

Søskenet ditt blir ikke borte – så gjør noe med forholdet

Du kommer sannsynligvis til å møte søsken din igjen – kanskje på mammas 70-årsdag, kanskje i en begravelse. Dere er bundet sammen av blod og barndom, uansett hvor mye dere krangler.

Det gode budskapet er at søskenkonflikter kan bli bedre. Ikke alltid fullstendig løst, men mye bedre. Det krever at du tar initiativet, kommuniserer direkte, og er villig til å se situasjonen fra hans perspektiv.

Start med ett av rådene denne uken. Ring søsken og si det som må sies.